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No sabía que decirte, como expresar lo que sentí, como decírtelo y así me entendieras, muchas palabras, muchas ideas, muchas soluciones, teorías, pensamientos, de los que  no le veía sentido a ninguno, no encajaba  nada, no sé, las palabras se me hacían un nudo en la garganta, quería ser clara, que todo volviera a ser como antes, que me perdonaras, porque si te perdía... me perdería yo después.
Te vi llegar, ahí estabas, en el banco de siempre, sentado en la parte de arriba mirando al suelo, podría afirmar que estas un tanto nervioso, pero bueno, yo lo estaba  aún más, quedaban segundos para llegar y aún no sabía que decir, pero bueno, ya saldría algo. Me acerqué a ti, y antes de que pudiera decir o hacer nada... me besaste, en serio, tenía ganas de matarte, pero también estaba contenta, te abracé, lo más fuerte que pude, lo mejor que sé, como tú me enseñaste a hacerlo, uno de esos momentos que te gustaría que no se acabara nunca.

26.12.11

Que decir… Siento que se me escapa el aire ahora que sé que puedo perderte, ahora que se que te importo más de lo que pensaba y que yo el miedo de perderte, por querer más de lo que nadie puede darme, por ser idiota, si, idiota, me siento inútil, te he dejado ir, así sin más, por el MIEDO a perderte. Quien me lo iba a decir a mi, que por el puto miedo a perderte te iba a poder perder, me ha servido para darme cuenta de que te quiero más, bueno, MUCHO MÁS de lo que pensaba, creía, o quería admitir mejor dicho. He llorado mucho, me he sentido tan pequeña en un mundo tan grande, sentía que las paredes de mi habitación se me caían encima, pensaba que me moría entre mi edredón, encogiéndome, agarrándome las piernas con fuerza para intentar hacerme grande, sentir que algo de fuerza me queda, pero para que mentir, sin ti ya no soy fuerte, me vuelvo débil, tus palabras se repiten en mi cabeza como la letra de una canción de un CD rayado que suena en el equipo una y otra vez, mil veces, la he cagado, me he equivocado, te he mentido, te he dicho que prefería una cosa cuando realmente lo que quiero es estar a tu lado, pretendo ser fuerte, intentar que los sentimientos, MIS SENTIMIENTOS no traspasen la raya, que todo se quede en esa amistad con derecho a roce que teníamos, pero tú la has traspasado, me he quedado en un completo estado de shock, no sabía como reaccionar, que decir, como actuar, y lo primero que se me ocurrió fue crear mi escudo y mantenerme al límite de la raya, ser fuerte y controlarme, supongo que por miedo a no ser una más de tus ex’s con las que te llevas mal con todas, porque no entiendes que TÚ para MI eres más que un simple chico, eres mi amigo, ese que no me planteo la idea de perderle por nada del mundo, que es mucho para mi,  pero eso tú no lo entiendes, simplemente piensas en que te he dicho que no, y me dices que tienes que replanteártelo todo, que no sabes que hacer y que no quieres ni verme, me hablas mal, y yo, yo… se podría decir que me he querido morir un rato, desaparecer, enterrarme en mi cama, pero ni eso me sirve, me han prohibido llamarte, conectarme, es decir, hablar contigo, porque me dicen que lo único que voy a hacer es sentirme peor, y hundirme aún más, pero bueno yo aún sigo con la falsa esperanza de que cuando vuelva a intentar hablar contigo, entres en razón y me entiendas, que entiendas que TE QUIERO, 

Que los pequeños detalles son lo que realmente me hace FELIZ.

Es difícil, extraño, en serio, no lo entenderíais, es bonito, pero a la vez me da miedo, lo veo tan grande y es tan extremadamente pequeño, es incomprensible, esos pequeños detalles que hacen cambiar de opinión en tan sólo un segundo, que te hacen pensar diferente... Seguramente os preguntareis que por qué soy tan ingenua, soñadora, resumiéndolo una Believer de la vida, pero bueno, sí, no sé aún si es un defecto, una virtud, o si simplemente soy yo, pero me gusta vivir cada momento y sentir que cada detalle es como una vida entera, como por ejemplo, para mí unas palabras puede llegar a valer mucho más que oro, mas que me regalen la luna si quieren, pero yo, sigo prefiriendo que le pongas mi nombre a una estrella y cada vez que me veas me mientas y finjas saber cual es, pequeños detalles con mucha importancia, palabras que derrochan sentimientos, que son esenciales en mi vida.

Lucia Rodríguez Rosas.

No se si llorar, o decidir hacerme fuerte ya, pero la verdad...¿Para qué mentir? No puedo ser fuerte, no quiero fingir que estoy bien, que voy a estar bien sin ti. Te voy a echar de menos, muchisimo, ni te imaginas cuanto, no sabes lo que daría para que te quedaras aquí y no te tuvieras que marchar, porque me duele tanto que te vayas, pero la vida es así, y dentro de un mes, que ahora mismo lo veo algo más que una eternidad infinita, volverás aquí. Quería decirte que aunque ahora no pasemos tanto tiempo juntas, sigues siendo lo más importante para mi, y necesito que estes a mi lado, y que sigas apoyandome como lo has hecho hasta ahora, debo darte las gracias por cada cosa que has hecho por mí, por casa sonrisa, cada abrazo, cada llamada, cada tarde, cada mañana, porque eres mis noches de hogueras, mis tardes de comprar zapatos nuevos, mis noches en mi casa, mis días en campello, mis días de barco, mis días de poscina, Mi verano, las tardes en el skatepark, eres mis días de bailar en medio de la calle sin importar quién mire, eres mucho para mi, pequeña, y eso no lo borran ni todos los km del mundo amor,  creo que no necesito decirte que te quiero, porque ya queda suficiente claro, sólo me queda desearte buen viaje, y que vuelvas pronto, me voy a acordar muchísimo de ti, y bueno, aqui me quedo esperando a que vuelvas.
Te quiero

más que a nada.

"lo que entra, sale".

 Aquí sigo,con mis tonterías del día a día, por cuidar lo que nunca cuidé, e intentando quitarme mis malas costumbres, como por ejemplo, quererte, porque como todo en esta vida "lo que entra, sale".
Así que, ya te llego la hora, de que cojas la puerta, te largues y dejes el hueco que ocupas en mi corazón con vistas al mar libre para otro turista, sé que te va a ser difícil, porque se está cómodo y calentito ahí dentro de mi corazón no? con tantas risas y atención, no me extraña, sin embargo, Yo, en la pequeña habitación, del hotel de tu corazón vivo en una habitación fría,sin vistas al mar, la cual a veces visitas para volverme a reanimar, una habitación en la cual hay a penas risas.
Decidí mudarme a otra habitación de  hotel, con más visitas  y como no, con vistas al mar.

Deja de jugar, que yo quiero las cosas claras.

Estoy tan extremadamente nerviosa que siento el corazón en el estómago, me importas mucho, lo sabes de sobra, pero creo que importamos más yo y mi felicidad, así que, aunque me duela, levantaré la mano, haré un gesto diciéndote Adiós y ya nada será como antes

Se termino, porque aún me queda un largo camino.

Han sido muchos meses sin ti, y pocos contigo, no quiero recordarte, pero tampoco quiero olvidarte, dejaste en mí buenos y malos recuerdos, lo pasamos bien mientas duró, ahora ya se terminó, tu por tú lado y yo por el mío, me toca recorrer mi camino sin ti, con la mano de otra gente que conozco y conoceré, pero tengo que claro que a ti ya no me abrazaré, ni hoy, ni mañana, ni pasado, porque lo que pasado es, pasado se queda, ahora toca vivir y ser feliz, y si eso conlleva alejarme de ti, ten claro que mi fin es ser FELIZ.