13.

Siempre ha sido mi número favorito, el día de mi cumpleaños, mi número de la suerte, y los días de mala suerte de los demás, también una fecha contigo, pero por eso no voy a dejar que le afecte a el significado que tiene ese "número" para mi. La verdad, no sé aún porque hemos terminado así... La vida da muchas vueltas, aún me acuerdo del día en que te conocí, y pensé que tío mas idiota, y después la cosa fue cambiando, te fui conociendo, y ya ves hasta que punto cambió la cosa, llegaste a ser importante para mi, y lo sigues siendo para que mentirte, porque aunque tú pienses que no, quiero seguir sabiendo de ti, pero si no quieres ni ser mi amigo... ¿Qué voy a hacer?. Tengo muy claro que si no podemos ser amigos, no seremos nada más. No es que no me importes, pero no lo voy a dar importancia a una cosa que no tiene solución alguna, y la cosa es, que ya está todo dicho.

Para que llorar pudiendo sonreír.

Hay que saber afrontar cada derrota con un buen recuerdo, porque siempre habrá momentos buenos.
 Al fin y al cabo, aunque las despedidas duelen, se queda en tu memoria la parte bonita de la historia, siempre recordamos los momentos en los que hubo sonrisas, abrazos, en los que los "te quiero" no faltaban. Es verdad que todo se acaba por un motivo, un motivo... que prefieres olvidar,  porque el simple hecho de pensarlo "duele", pero hay que seguir el camino recordando los momentos buenos y olvidando los malos, porque la vida se alimenta de las sonrisas, y crece del cariño, "los malos momentos" son esas caídas, en las que siempre hay alguien que te levanta del suelo y te dice "mueve el culo, que aún nos queda mucho por andar".  Lo mejor, es no preocuparse y ser feliz, ¿no?, porque cuando te preocupas o le das demasiada importancia a los problemas, se vuelven el doble de fuertes, ser feliz, es el pilar de la vida de cada uno, sin felicidad dudo mucho que se pueda llegar a alguna parte, y yo, soy feliz, contigo, sin ti, con él, o con ellos, llámame con o sin ll, díme lo que quieras, pero yo soy así, vivo mi vida, y no la de los demás, no voy a cambiar por nada ni nadie, porque repito, YO SOY FELIZ ASÍ.

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No sabía que decirte, como expresar lo que sentí, como decírtelo y así me entendieras, muchas palabras, muchas ideas, muchas soluciones, teorías, pensamientos, de los que  no le veía sentido a ninguno, no encajaba  nada, no sé, las palabras se me hacían un nudo en la garganta, quería ser clara, que todo volviera a ser como antes, que me perdonaras, porque si te perdía... me perdería yo después.
Te vi llegar, ahí estabas, en el banco de siempre, sentado en la parte de arriba mirando al suelo, podría afirmar que estas un tanto nervioso, pero bueno, yo lo estaba  aún más, quedaban segundos para llegar y aún no sabía que decir, pero bueno, ya saldría algo. Me acerqué a ti, y antes de que pudiera decir o hacer nada... me besaste, en serio, tenía ganas de matarte, pero también estaba contenta, te abracé, lo más fuerte que pude, lo mejor que sé, como tú me enseñaste a hacerlo, uno de esos momentos que te gustaría que no se acabara nunca.

26.12.11

Que decir… Siento que se me escapa el aire ahora que sé que puedo perderte, ahora que se que te importo más de lo que pensaba y que yo el miedo de perderte, por querer más de lo que nadie puede darme, por ser idiota, si, idiota, me siento inútil, te he dejado ir, así sin más, por el MIEDO a perderte. Quien me lo iba a decir a mi, que por el puto miedo a perderte te iba a poder perder, me ha servido para darme cuenta de que te quiero más, bueno, MUCHO MÁS de lo que pensaba, creía, o quería admitir mejor dicho. He llorado mucho, me he sentido tan pequeña en un mundo tan grande, sentía que las paredes de mi habitación se me caían encima, pensaba que me moría entre mi edredón, encogiéndome, agarrándome las piernas con fuerza para intentar hacerme grande, sentir que algo de fuerza me queda, pero para que mentir, sin ti ya no soy fuerte, me vuelvo débil, tus palabras se repiten en mi cabeza como la letra de una canción de un CD rayado que suena en el equipo una y otra vez, mil veces, la he cagado, me he equivocado, te he mentido, te he dicho que prefería una cosa cuando realmente lo que quiero es estar a tu lado, pretendo ser fuerte, intentar que los sentimientos, MIS SENTIMIENTOS no traspasen la raya, que todo se quede en esa amistad con derecho a roce que teníamos, pero tú la has traspasado, me he quedado en un completo estado de shock, no sabía como reaccionar, que decir, como actuar, y lo primero que se me ocurrió fue crear mi escudo y mantenerme al límite de la raya, ser fuerte y controlarme, supongo que por miedo a no ser una más de tus ex’s con las que te llevas mal con todas, porque no entiendes que TÚ para MI eres más que un simple chico, eres mi amigo, ese que no me planteo la idea de perderle por nada del mundo, que es mucho para mi,  pero eso tú no lo entiendes, simplemente piensas en que te he dicho que no, y me dices que tienes que replanteártelo todo, que no sabes que hacer y que no quieres ni verme, me hablas mal, y yo, yo… se podría decir que me he querido morir un rato, desaparecer, enterrarme en mi cama, pero ni eso me sirve, me han prohibido llamarte, conectarme, es decir, hablar contigo, porque me dicen que lo único que voy a hacer es sentirme peor, y hundirme aún más, pero bueno yo aún sigo con la falsa esperanza de que cuando vuelva a intentar hablar contigo, entres en razón y me entiendas, que entiendas que TE QUIERO,